войти
Семен. Сайт простого программиста
 
Анекдоты 
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

- Вернулся с производственного совещания. Шеф приперся в майке с надписью npc и все 5 часов сидел, молчал и тупо улыбался.

Из-за потрясающей способности Горца к регенерации ему так и не удалось принять иудаизм

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

По многочисленным просьбам озабоченных мужиков, ученые провели исследования. Вот его результаты:
1. У Баб действительно болит голова.
2. Лучшее средство от головной боли - продолжительный секс.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!

Надпись на дверях деканата:
Уважаемые студенты,убедительная просьба отмечать сдачу сессии ПОСЛЕ ее завершения во избежание последующей депрессии.

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

СПАСИ ВЫБОРЫ 2008-СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ!

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы сами-то как думаете?

- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь...

Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...

Мы вчера, укурившись, заказали в секс-шопе надувную овцу. Согласно обещаниям производителей, она "имеет всего одно функциональное отверстие, но задорно блеет в процессе".
А доставку мы запросили на рабочий адрес Блэки... Короче, думаю, весело в понедельник будет в юридическом отделе АиФа.

Беседа программиста с его бывшей девушкой:
Она: В какой-то момент ты меня разочаровал...
Он: В какой? Скажи, мне важно знать
Она: Для чего?
Он: Для отладки!

Давно пора собрать инициативную группу по "установке памятника ГОЛУБЮ" пусть эти суки гадят на себя... Как думаете?

Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик. Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую... Все - приехали.

Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку.
А она мне: "и что бы это значило?"
Я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все...
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Японские автоконцерны совместно с фирмой nokia создали автомобиль-слайдер, который в сложенном виде легко умещается в кармане автовладельца и позволяет преодолевать городские пробки на метро.
комментарии # 06-09-2011, 23:12
Привет! Работаем 
Пробуем новый движок
комментарии # 09-10-2007, 06:24

Хоровод друзей

Mosquito 1.1.95 »
 


Rambler's Top100 Курс борьбы с программированием, windows и web